L’ OROSCOPO TALEBANO

Ariete

 

La luna calante sulle teste vuote degli antifà vi indurrà a organizzare una succulenta gara di sputi. Surclasserete l’on. Fratoianni inondandolo. Aiutatevi con la soda caustica, dà alla saliva un retrogusto piccante molto gradito ai radical chic.

 

Toro

 

La congiunzione astrale toro maiale senese vi farà indemoniare, al ballo delle diciottenni in onore del magistrato Gratteri sarete affascinanti. Indosserete disinvoltamente la maschera di Alessandro Sallusti, non dimenticate il giubbotto antiproiettile.

 

Gemelli

 

L’eclissi delle intelligenze democratiche infesterà la vostra casa con una presenza inquietante: il sindaco migratore Mimmo Lucano. Innamorato perso di Elly Schein ululerà tutta la notte. Sventolate nervosamente un ritratto ad olio di ricino di Luciana Litizzetto, Si spaventerà a morte scomparendo nel water.

 

Cancro

 

Per gli affettuosi cancerini la storia d’amore con Rosy Bindi arriverà ad una svolta epocale. Le sue attenzioni bavose potrebbero provocare incubi spaventosi. Scappate in Mesopotamia, non prima di averla rinchiusa nella discoteca Costellation di Crans Montana.

 

Leone

 

Il trigono con la luna arrapata del ministro innamorato Piantedosi provocherà una congiunzione astrale nefanda. Notte di fuoco con Elly Shlein, Greta Tumberg e Lucia Annunziata, quando appiccate l’incendio controllate che siano legate strettamente.

 

Vergine

 

Problemi di cuore per la vittoria del NO al referendum, intervenite subito con un Trattamento Sanitario Obbligatorio all’ospedale Cotugno di Napoli. Al posto di un cuore vi trapianteranno uno spinterogeno ingolfato, sempre meglio del naso rubizzo del ministro Tajani.

 

Bilancia

 

Per sedare un fastidioso singhiozzo di vostra figlia militante di Askatasuna travestitevi da Maurizio Landini, come politico fa ridere ma come babau ha una potenza fantastica. La ragazza si lancerà da un carro del Gay Pride schiacciando l’on. Zan, il singhiozzo passerà miracolosamente insieme alle paturnie isteriche del deputato.

 

Scorpione

 

L’influenza magnetica di Urano provocherà un prurito bestiale alle ascelle sudaticce del senatore a vita spericolata Monti. Consigliategli di disinfettare il loden untuoso con la nitroglicerina, salterà in aria dalla gioia risparmiandoci nuove tasse.

 

Sagittario

 

Sotto gli influssi malandrini di Venere passerete una una notte di piacere culinario con Elsa Fornero, il suo alito mefitico al cotechino pugliese vi manderà al settimo cielo. Quando tornerete sulla Terra la troverete in lacrime, è il momento migliore per andare in pensione, dopo averla esodata dalla dimensione terrena.

 

Capricorno

 

Anno di grandi soddisfazioni per i Capricorno, fedeli alla loro natura impicciona si faranno i fatti privati di Giuseppe Conte. La sua passione per il tradimento degli alleati e per i topi in salmì vi faranno insospettire sulle sue reali intenzioni: fregare gli italiani come sempre.

 

Acquario

 

Correrete come lepri in calore a comprare il nuovo libro di Roberto Saviano sulla mafia lodigiana, ma con somma delusione troverete solo pagine bianche. Sempre meglio di leggere una serie di stronzate copiate dal libro di Lilly Gruber sulla sessualità delle lumache tirolesi.

 

Pesci

 

La ferale notizia della colica intestinale del grande fascistologo Paolo Berizzi vi riempirà di entusiasmo militante. Assalterete con un manipolo di squadristi incontinenti la redazione di Repubblica, non dimenticate i manganelli al titanio. Le capocce piene di palle dei giornalisti veteromarxisti sono molto dure.

 

Roberto Giacomelli