AVANTI MIEI PRODI!

 

Dopo le turpi aggressioni fasciste di Elon Musk ai valori esoterici e depilatori dell’antifascismo e della resistenza, l’onorevole Prodi ha radunato le squadre d’assalto del Partito Democratico per contrastare l’avanzata delle falangi nere.

Nello scantinato puzzolente di salumi di via delle Botteghe Oscure ha arringato la folla di dirigenti affamati del PD.

Abituata ai pranzi pantagruelici la ciurma famelica ululava sbavando agli ordini della segretaria Elly, intabarrata in un’untuosa divisa dell’Armata Rossa, mentre il geniale salumiere bolognese tracciava l’iperbolica strategia antifascista.

“Colpire Trump con ogni mezzo, con auto imbottite di sterco equino, da veri Gappisti eredi della resistenza!”

I più infoiati militanti come l’onorevole Fassino, nome di battaglia Chanel n.5, inneggiavano alle foibe dove scaraventare gli imperialisti americani.

Il professore bolognese sudato come una iena declamava in preda al delirio mistico “Il governo fascista americano appoggia l’autoritarismo italiano”

Gli ossequiosi schizzi di saliva solitamente riservati al Presidente della Repubblica inondavano misti a succhi gastrici la sala riunioni , in segreto sala da pranzo.

“Ci vuole più Europa per punire i patrioti italici miserabili e bifolchi!”

Urlo’ sconvolto dalla visione estatica di Togliatti l’onorevole D’Alema, schiumando di rabbia dalle frogie dilatate .

“L’Unione Europea ci ha aiutato a fare quello che da soli non avremmo ma i fatto: rovinare l’Italia!”

Strillo’ isterico l’ideatore della mortadella.

“ A chi i tappi attaccati alle bottiglie?”

“A noi!” Risposero in coro i deputati eccitati come vecchie caffettiere truccate da pierrot.

“Senza la UE non avremmo l’Euro, la crisi economica eterna, la spending review, l’austerità e i loden sobri pieni di patacche putride del senatore Monti!”

Continuò l’economista bolognese strappandosi il pannolone ormai grondante di miasmi urinari.

L’onorevole Cirinnà, scortata dal cane miliardario in marsina e cilindro, imprecando oscenamente contro il vicepresidente Vance, declamava ispirata:

“Gli USA sono il nuovo fascismo, deportano nei lager albanesi i migranti africani e pugliesi in catene con spuntoni acuminati!”

Le rispondeva levitando da terra come una madonna pellegrina l’onorevole Valeria Fedeli, in perfetto aramaico studiato alla scuola radio Elettra di Torino:

“La Russia, erede del Terzo Reich, è la potenza nazista alleata di Trump per soggiogare l’umanità e imporre le leggi razziali!”

Per riportare la calma la segretaria particolare Elly Schlein, scatenata come un’Erinni in piena turba ormonale, balzò sul tavolo vomitando bile verdastra sul cranio lucido dell’onorevole Bonaccini.

Il quale soffocato riuscì a urlare “Compagni di merende e spuntini siamo la risposta alle provocazioni fasciste che orchestrate da Putin travestito da bidello ha truccato le elezioni in Georgia e Romania”

Si scatenò una tempesta di bombiti gastrici ed esplosioni enteriche segno di totale approvazione democratica e antifascista alle parole del vate emiliano.

“Bloccheremo in nome della resistenza anche l’avanzata dell’AFD tedesca invalidando le antidemocratiche elezioni fasciste!”

Continuò l’emiliano rubizzo, mentre l’atmosfera si era fatta rovente, di esplosioni gassose.

“Dichiariamo guerra a Trump!” esplose l’onorevole Fassino trasfigurato in impalpabile ectoplasma.

La situazione era ormai fuori controllo per l’allucinazione collettiva e democratica degli onorevoli antifà.

Quando all’improvviso comparve lo squadrista di Neanderthal con fez d’ordinanza, stivali e camicia nera.

“Io essere molto fascista, ma essere anche molto democratico” disse al partigiano di guardia, che rispose piccato: “ Tu non entrare, tu gorilla fascista ”

Allora lo squadrista di Neanderthal visibilmente indignato disse solenne “Tu molto miope partigiano impagliato, io essere Roberto Saviano, vedi mio cranio vuoto e pelato e barba lurida sfatta”

Il partigiano ingrifato si inchinò a leccargli gli stivali e lo lasciò passare con gioia.

 

“Caro onorevole Fiano tu sempre più simile a cicciobello, sempre più grasso e arrazzato”

L’onorevole triste e sgomento rispose “Ingrasso a vista d’occhio per grave disturbo d’ansia per violenza fascista!”

“Io salvare te con grande clistere di acqua bollente e soda caustica che liberare te per sempre da violenza fascista!”

Con grande perizia gastroenterica lo squadrista di Neandertal infilzò l’onorevole Fiano che urlava disperato.

“Tu non essere Roberto Saviano, ma violento fascista, ferma subito il clistere che mi esplodere busecca!

“Non ti preoccupare grande democratico, si ferma da solo arrivato a 400 litri!”

L’onorevole schizzò in volo come un pallone aerostatico espellendo gas inerti e puzzolenti dalla valvola di scarico.

Impietosito lo squadrista lo fermò con un colpo di manganello sulle meningi.

Fiano paonazzo e inferocito invocò a gran voce l’ANPI e urlò:

“Tu non Roberto Saviano, lui molto più puzzolente, tu gorilla fascista”

“No onorevole Fiano io essere esperto dietetica e igiene intestinale, salvare te da incrostazioni sovietiche”

Estratta la sonda enterica lo squadrista di Neanderthal lo abboffò di manganellate per concludere la terapia.

Disfatto l’onorevole, con le mutande a brandelli e i pantaloni alla zuava ripieni ,s’accascio’ disidratato.

“Onorevole Fiano tu ora pulito come pollaio, io liberato te da spiriti maligni antifascisti”

Per finire lo squadrista sparò il professor Prodi con un cannone del circo Barnum a 17 km di distanza centrando con precisone un secchio di letame fumante.

Prima di rientrare nel covo delle camicie nere non si potè sottrarre al supremo dovere di togliere la muffa di panzane dalle branchie della segretaria Schlein, facendola bollire con acido solforico.

Con spirito di inclusione lo squadrista di Neanderthal manganellò senza fare distinzioni di gender tutti gli onorevoli e salutando romanamente lasciò le Botteghe Oscure.

Roberto Giacomelli